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转载:北京婆婆给未来儿媳的一封信(附:最弱媳妇回复最牛北京婆婆的一封信)  

2014-03-03 17:32:57|  分类: 饮食男女 |  标签: |举报 |字号 订阅

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亲爱的媳妇:你好!

在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕,为了今后若干年家庭的安定团结,希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。

一、经济问题。

所谓经济基础决定上层建筑,我们首先来谈一谈这个问题。

1、我儿子名校毕业,现在看来就算换工作,也基本不用担心经济问题;他现在年收入10万以上,我想,按照北京现在的生活水平,在不负担贷款及房租的情况下,你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的,如果你有你喜欢的工作,我为你高兴;如果你有收入好的工作,我更为你骄傲,你们的生活品质也会得到相应的提高。如果你没有工作,我也没有任何意见,男人养家是天经地义,你只管玩得开心就好,作为婆婆我非常支持。

2、作为我们老人,在今后的日子里也不会向你们伸手的,我们辛苦大半辈子,挣得足够我们的开销了,在这一点上,不劳你们费心,希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭,建设得越来越好。

3、我和他爸养了他20多年,不求回报,也不用你们给什么生活费什么的,但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持,希望你们能够自力更生,愉快生活。

4、你的家庭养育了你,你应该满怀感激之情;你的家庭没有养育我的儿子,所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈,如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任,我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助,这一点请你谅解;当然,如果你的娘家实力比我们还雄厚的话,我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的,我们说到做到。

5、我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订,我们会把遗产放在儿子和孙子的名下,当儿子不在世,而孙辈未满20岁时,这部分资金将由专人托管,并有律师监督,你将不会有机会接触到我们的资产。当然,你对于我们的房屋是有居住权的,希望你对于我们的决定表示支持,毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的,我们也绝不会惦记。

二 、房子问题。

1、你们居住的房子我们会提供,保证商品房,四环以内,130平米以上,社区成熟;房子的购买在合理的价格范围内尽量以你们的意见为主,但是房产证上将不会有你的名字,所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人;装修及家电给你们20万的预算,希望你们心疼我们,尽量节约,以**价格实报实销;装修的时候我会尽量控制自己,不发表任何意见,因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪,而且我也同意。

2、你们居住的房子我们将保留一套钥匙,主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件(如漏水,跑电)的准备,我以人格向你发誓,在没有经你们同意的情况下,决不会擅自进入你们居住的房子,而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。

3、我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙,功能同上。随时欢迎你们来,午夜或凌晨能免则免,保姆总在家,也不怕活没人干。

4、以后你们买了自己的房子,我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意,除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。

三、日常相处关系问题。

1、儿子是我亲生的,是我血脉的延续,我不可能爱你超过爱他,请你谨记这一点;但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人,因此当你和外人有任何的冲突时(不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友)我将坚定地站在你这一边。

2、请你要理解,儿子再怎么不好,他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝,是那个满脸泥水的顽皮小男孩,而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘,因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思,但我想当你做了母亲就会理解,因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你(儿子是亲生的不会记仇)但请你尽量少对我讲那小子的不是,好吗?

3 、儿子是我生的,我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的他尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面,丈夫是你挑的,你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了,请你自行进行后期改造,我不会帮忙也不会阻挠的。

4、对于你,毕竟不是我亲生女儿,我会首先做到尊重,希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的,如果不关我事,我会闭嘴;如果关我事,我会尽量委婉的与你交换意见,希望我们能得到共识。

5、对于我,希望你尊重,如果能喜爱就更好,我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的,如果不关你事,请你会闭嘴;如果关你事,请你不要在第三人面前表达,在我们独处的时候请直接坦白对我讲,我们找出合理的解决方案。

四、日常生活问题。

我们毕竟不是一家人,没有共同生活的经历,因此总会有磕碰,希望我们能共同遵守以下原则:

1、我家有保姆,因此你来我家时不用干活,不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。

2、你家有没有保姆我不管,但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的,你要是嫌麻烦,我请你们出去吃饭倒是没问题。

3、在我的家里,请你遵守我的生活习惯和卫生标准。

4、在你的家里,我会尊重你们的生活习惯(年轻人要是喜欢乱七八糟,我就当看不见好了),不说三道

四,指手画脚。

5、在其他的场合,希望你在合理范围内尽量让着我,如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。

6、每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排:如果前夜在我家,正日子请去你娘家,如果前夜在你娘家,过节当日请来我家,循环往返,公平安排。

五、孩子问题。

1、以后有了孩子,你做月子我不想管,主要是产妇情绪不稳容易拌嘴,伤了和气就不太好了,我会给你雇一个月嫂,雇一个保姆,人请你事先选好,我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购,如果对我买的东西及品牌有异议的话,请你列出单子,我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话,保姆月嫂我照雇,另外负担你母亲的费用。

2、我支持母乳喂养,我支持孩子每天洗澡,我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。

3、孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下,希望我们充分讨论,请教专家,尊重科学,以安全为前提,以培养一个正直的人为目的,健康成长。

六、两家相处问题。

这真是一个沉重的话题,我实在不想多谈,但根据我以前的惨痛经历,还是先说的好;总的意见就是,多玩乐、少共事、经济互相不往来、关系互相不借用。如果两家旗鼓相当,以期多多玩乐倒是好伴;如果条件相差太远,最好两家少来往(我不是嫌贫爱富,要是你娘家十分显赫,我们其实也没有什么共同话题)。

综上所述,亲爱的媳妇,希望我们能共同遵守,相信我们能快乐相处,其乐融融。

最后祝你们小家和美,好好过日子。

你未来的:婆婆


附:最弱媳妇回复最牛北京婆婆的一封信

亲爱的婆婆:
  您好!
  来信已拜读,在我即将与您儿子组成新家庭的前夕,为了今后若干年家庭的安定团结,希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。

  一、经济问题。
  所谓经济基础决定上层建筑,我们首先来谈一谈这个问题。
  1、您儿子名校毕业,年收入10万以上(姑且就算12万元吧),每年养车大概需要2万5千;四季购置衣物2万元(您儿子是白领,不能穿得太寒酸、落伍);应酬交际费5千元;在不抽烟喝酒的情况下伙食费、水电煤2万元;每年在我们伟大的祖国做一次爱国主义旅游费用5千元;中秋、过年孝敬父母五千元(您收不收是您的事情,您儿子给不给是他的事情);这样一年下来,在不负担贷款及房租的情况下,在不给我们的小家庭添置什么新式装备的情况下,每年结余4万元,这笔钱您儿子会存在他名下的账户上,由他自由支配,所以,请您不用为这笔钱担心。至于我,目前还没有做家庭主妇的打算,毕竟我是21世纪的新女性,也是大学毕业,也是白领(可能比你儿子的领子小一号),不是靠男人赏饭的旧式家庭妇女。俗话说爹有娘有不如自己有。靠谁都不如靠自己。我的收入足够我支付与您儿子未来共同生活的这个小家庭的开销里我要承担的那部分。我的收入结余我也会存在我名下的账号里,由我自由支配。孩子出生后,到孩子上幼儿园之前这段时间,您儿子承担起养家的全部重任,那才是真正天经地义的。
  2、我们作为小辈,在今后的日子里不应该也不可能再向您二老伸手,您二老辛苦了大半辈子,颐养天年天经地义情,在这一点上,请您放一万个心。至于您儿子的收入结余,在承担了他该承担的建设我们的小家庭的费用之后,他愿意孝敬二老,尽人子之责,我不会说半个不字。
  3、您二老养了您儿子20多年,您儿子回不回报,给不给生活费,由您儿子做主,我不会发表任何意见,更不会指手画脚,就像您说的,我跟您二老毕竟不是一家人,对外人的家务事指手画脚不合适也不明智。至于我个人,肯定不会向您二老要半毛钱生活费,我的收入不够养您儿子——您儿子作为名牌大学毕业生,肯定不屑让老婆养活,但足够养活我自己。
  4、我的家庭养育了我,我当然满怀感激之情;我的家庭没有养育您的儿子,您儿子当然无需感激涕零,我也不会强求他。但是,正如您所说,如果您儿子基于对我的爱而自愿对我的父母尽半子之责而有所感情与物质上的回馈,我也希望您能真心理解并且支持——至少不要反对。不过请您放心,我的父母在经济上不会对您有半毛钱的要求。当然,我的父母无论实力是比您雄厚还是薄弱,也都不会给您半毛钱的经济上的帮助——在这一点上,我们的意见是一致的。
  5、您与公公的遗产是放在儿子还是孙子的名下,是您二老的自由,我绝对不会觊觎。即便您决定儿子孙子都不给,捐献给社会,您儿子孙子有意见,我都没有意见——我向来鄙视觊觎老人遗产的年轻人,只要没出息的人才会如此。当然,跟您儿子结婚后我必须住在您为您儿子购置的房子里,即便我另外有房也不合适分居两处——分居是屈居二奶之下的第二大爱情婚姻的杀手——我不想因此毁了我跟您儿子的爱情。您能表示理解,我感激不尽。至于您儿子今后挣的钱,我只惦记我应该惦记的哪部分,超出的部分,只要不是二奶惦记,我一概不过问。

  二 、房子问题。
  1、我们居住的房子由您提供,这点倒是符合我们伟大的祖国几千年来在这个问题上的传统与风俗——动物世界里的鸟儿结婚也是由雄鸟提供婚房的。所以,对此我没有意见。保证商品房,四环以内,130平米以上,社区成熟——您儿子能有您这样一位有经济实力的母亲真应该庆幸,在社会上大多数年轻人都在做房奴的今天,您儿子能在伟大的首都不流一点汗就轻而易举拥有这样一套婚房,真是前世修来的福。当然,我也沾了您儿子的光,享了您的福,能拥有房子的居住权,免了租房的经济压力。所以,请您放心,我会像保护自己的房子一样好好保护您的房子——绝对不会损坏一砖一瓦。房子的购买在合理的价格范围内以谁的意见为主都可以,只要不以我的意见为主就行,因为我没有意见。我根本没打算在这本由您出资购买的房产证上写上我的名字。您二老辛辛苦苦一辈子,用一生的积蓄为儿子置办这样一套房子,换我也不愿意莫名其妙被外人瓜分走一半。但是,既然我嫁给了您儿子,既然您儿子用这套房子来做我们的新房我们的家,那么我可能也必须在这个家里接待我远方来的家人或者客人——除非您儿子说这不是我的家。再退一步说,即便我只是一个房客——何况我是您儿子合法的妻子,我也有权利在我租住的房子里接待我的远亲近友,这点请您能理解。装修及家电给多少预算,请您与您儿子商榷,发票也请您向您儿子要,因为我打算坐享其成,不对装修事宜负任何责任,同时也不会有丝毫挑剔。我十分理解婆婆对自己出资买给儿子的房子不能提出装修意见时的委屈情绪,所以,请您放心对你儿子就装修事宜发表您的意见。另外,如果这房子有贷款,请恕我不会与您儿子共同分担。
  2、您居住的房子您保留一套钥匙我没用意见,但是,我与您儿子的卧室的钥匙,请恕我不给您留了,因为我会在这个房间里存放一些我私人比较重要的物品,请您能理解。欢迎您随时来临检,只要不在凌晨与午夜;只要来时不动我的私人物品;只要看见我在家衣衫不得体、容颜不端庄、慵懒闲散、漫不经心、无所事事等等不符合传统媳妇贤惠淑德的美德时心里有意见但嘴上不发表意见就行——特别是撞见您儿子在做家务的时候,我们吵架的时候,也不要对我和我们的生活与方式指手画脚、横加指责,我们的婚姻,就让我们自己去折腾吧!——当然,您有权利去教育您的儿子。
  3、您居住的房子的钥匙,请给您儿子,我不合适保存您家的钥匙。通常情况下,您儿子不去您家,我一个人也不方便去。
  4、以后我们买自己的房子,这笔钱我与您儿子如何分配承担,我们自己会商量,您儿子承担的那部分是他自己挣的还是你们祝贺的,我不会过问。

  三、日常相处关系问题。
  1、儿子是您亲生的,是您血脉的延续,您不可能爱我超过爱她,我早就清楚这一点;在公公与您儿子之外,我是不是您最亲的人,这是您的事情,是我很荣幸,不是我也无所谓。如果我和外人有冲突时,您站不站在我一边,我同样无所谓,因为除了我跟您儿子起冲突时您站在我一边举足轻重,我与外人的冲突,您的立场好像没那么重要的作用。
  2、我很理解,儿子再怎么不好,他在您眼里始终是那个躺在您怀里呢喃的宝贝,是满脸泥水的永远长不大的顽皮孩子,而我在你眼里一出现就是个与您争夺儿子的对手,作为一个母亲原谅儿子所有的错,无可厚非,这一点您不用不好意思,不用等我做母亲我就能理解您。但是,如果我跟您儿子起争执时,请您不要掺和,既不要偏袒您儿子,也不要偏向我——当然,我也会同样要求我的父母,很多小夫妻,本来没什么原则性的问题,就是因为双方父母横加干涉,才走到离婚这一步,所以,我肯定不会向您控诉您儿子的不是,这点您大可放心——要哭诉我也只会向我亲妈哭诉。
  3 、儿子是您生的,您如果愿意在我们结婚前尽量客观地把他的缺点告诉我的话,我一定洗耳恭听,但据我所知,母亲嘴里说出来的儿子的缺点,其性质类似情人之间非典型性打情骂俏的嗔怪,听不听都一样。另外,感谢您允许我在结婚后根据我的理论对您儿子做思想教育工作,并不阻扰我对您儿子做后期改造。其实,我也并不打算对您儿子做伤筋动骨的大翻新,所谓江山易改本性难移,您儿子如果是一座千疮百孔需要彻底改造的危房,我也不会心甘情愿嫁给他。
  4、对于任何人,我都会做到尊重,更何况是您,希望进一步能喜欢。您如果有一些我看不惯或不喜欢的言行举止,如果不关我事,我会闭嘴;如果与我有关,我会尽量委婉地与您交换意见,如果交换意见还是不能达成共识,那我不但会闭嘴,还会闭眼——但愿我们能达成共识。   5、对于我,希望您也能还之以尊重,如果能喜爱就更好了,我如果有一些您看不惯或不喜欢的,如果与您无关,请您保留意见;如果与您有关,请您不要在您儿子面前表达,在我们独处的时候可以沟通,我们找出合理的解决方案。如果不能达成一致,那么希望我们能求同存异。

  四、日常生活问题。
  如您所言,我们毕竟不是一家人,没有共同生活的经历,因此总会有磕碰,希望我们能共同遵守以下原则:
  1、您家有保姆,您的家不是我的家,所以,我来做客时自然不会毛遂自荐去干活,当然,开饭时摆摆筷子我这个客人还是很乐意效劳的。
  2、您来我家,我保证家里没有保姆我都不会叫您帮忙干活,即便开饭时的筷子也不会叫您摆,如果您儿子叫您帮忙我不会阻拦也不会支持。这是你们母子之间的事情,我一个外人不合适插在中间。我不会嫌麻烦,我会做菜请您老品尝,如果做得不合您胃口还要请您海涵。
  3、在您家里,我会像在领导家里做客一样遵守您的所有规矩。
  4、在我的家里,您尊重不尊重我们的生活习惯我无所谓,只要不乱动我的私人物品,不对我个人说三道四,指手画脚。
  5、在其他的场合,我会尊重您,因为您虽然跟我不是一家人,但毕竟是我丈夫的母亲,尊老是我们中华名族的美德。当然,也希望您同样能尊重我,毕竟爱幼也是我们民族的传统。
  6、每年春节、中秋、五一、十一四个大节我们尽可能按照您说的做到公平安排,但是如果我娘家有特殊情况,做不到您要的公平,希望您能理解——世界上毕竟没有绝对的公平。

  五、孩子问题。
  1、以后有了孩子,我做月子的时候不会劳烦您大驾,如您所说,媳妇毕竟是外人,婆婆对媳妇的生活习惯脾气秉性都不甚了解,伺候起来没有亲妈贴心贴肉宽容忍耐。您如果愿意出钱为您的孙子(孙女)雇一个月嫂,我替您孙子(孙女)先谢谢您。至于采购,您儿子应该尽犬马之力,毕竟他是丈夫、是父亲。您有钱为您孙子(孙女)请保姆,我母亲有情伺候我做月子,所以,不用您出什么费用。
  2、孩子是母乳喂养,还是人工喂养,视我产后情况而定,您的意见我会听,但是不一定会被采纳,请您能谅解。
  3、孩子的教育问题我想还是由我与您儿子来讨论定夺,当然,您的意见我们还是会听,但是也不一定会被采纳,更不会事事都与您讨论。俗话说,一代还一代,一代管一代,为了培养儿子,您已经辛苦了几十年,隔代的教育怎么好意思再让您劳神费心。总之,我们的目标是与您一致的——都是为了孩子好,在您自愿的情况下,您可以随时来含饴弄孙,享受天伦之乐。

  六、两家相处问题。 
  这个问题其实也没您说的那么沉重。按照我国的传统,男女结婚后,夫妻双方的父母彼此互称“亲家”,此称谓始于唐朝,流传于皇亲国戚的联姻上,至五代方在民间市井流行。“亲家”顾名思义,不是亲人胜似亲人的两家人,连唐玄宗都叫女婿生母为亲家母,足见其关系的亲密。古往今来,“亲家”之间互帮互助,共同繁荣的事例不胜枚举,当然,相互拆台拖累的也不少。鉴于您以前的惨痛经历,我提议无论谁富谁贫,我们两家人彼此都尽量不要来往,关系自然就不借用了,没有感情做基础的吃喝玩乐也能免就免,共事、经济互往更免提,免得乐极生悲,节外生枝。没有共同话题的相互敷衍彼此都累。
  综上所述,亲爱的婆婆,希望我们能共同遵守,您达理,我通情,即便不能亲密无间、其乐融融,至少也能相敬如宾、相安无事。
  最后祝您身体健康,晚年幸福。   
  你未来的:媳妇顿首 
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