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少儿不宜:微博段子之五十四(视频:纽约留学女发嗲回国后的不适)  

2012-02-08 10:51:53|  分类: 微博段子 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、中国的时尚杂志是一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱。中国的广告是一群每天加班的广告人,告诉买不起房子的人,应该像首富一样享受生活。中国的大学辅导员是一群整天感慨人生失败的教育人,告诉被12年应试教育摧残的呆若木鸡大一新生,怎么做才会成功!

2、中国佛教史考试,一哥们交了白卷,结果满分。问老师,答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课,也交了白卷。但交完心里非常忐忑,怕出什么岔子,于是特地打电话给老师说老师啊,我这是四大皆空,然后听到电话那头老师长叹了一口气说:本来都给了你满分了,看来你还是没看透啊……

3、上联:我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞;下联:我徒有一手撸管技巧,怎奈自己没有管。

4、【怪事】女人一脱光,走红的机会就多了;校车—出事,查校车的警察叔叔就多了;领导一出事,有关部门的临时工就现了;老子一成官,官二代就发飙了;官员一特供,老百姓中毒的机会就大了;动车一出事,官员升迁就快了;二奶一告发,贪官落马就快了;状态一敏感,删帖的速度就快了……

5、【中国人和犹太人的区别】犹太人在一个地方开了一个加油站,生意特别好,然后第二犹太人来了开了一个餐厅,第三个犹太人就开了一个超市,很快这片就变得很繁华。中国人开了一个加油站生意特别好,第二个中国人肯定开第二个加油站,第三个、第四个。最后大家都没得玩了!

6、小张终于鼓起勇气问女孩:你喜欢什么样的男孩?女:投缘的。小张伤心的说:头扁点不行吗?

7、盖房子增加GDP,拆房子也是增加GDP。因此盖了拆,拆了盖,GDP增加了,但什么都留下。

8、段子:1、上帝创造了处女,男人创造了妇女。2、饭来张口妞来伸手。3、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。4、喝醉,从来就不是酒精的罪过,而是感情

9、@笑段子大全: 某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!

10、妻子:“唉!一个家庭主妇怎么会有做不完的家务。” 丈夫:“没办法呀!你又不同意我再娶一个。”

11、老领导感叹,

    你们多幸福啊,
    小姐遍地,
    俺那时出差不仅没小姐,
    回来全家七口挤在一起,
    想亲热一下
    还得往门外撒把糖,
    再喊:“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

 12、丰生义:十几年来,中国的社 交网络产业留下了一个调侃的段子: 找网友,上QQ;找学妹,上人人;在 北上广深找寂寞少妇,上爱情公寓; 找85后,上51.com;找90后,上劲舞 团;找婚恋对象,上世纪佳缘和百合 网。

13mm的相机落后座上了,司机见状赶忙把头伸出窗外,冲马上就要进校门的mm大喊道,“妹妹,你相机——”mm脸一红,扭过头来骂道:“你TMD像鸭!”

14、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更爆汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”

15、看你英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!据观察,你肯定从小缺钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。左脸欠抽,右脸欠踹。

16、一晚,夫妻俩上床后,老婆对老公说:"我给你讲个故事吧."老公一边抽烟,一边点头.老婆说:"一男人被捕后,第一天敌人对他严刑拷打,他没招;第二天,敌人用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天,敌人用美人计,他很快就招了;第四天,他还想招……"讲到这里,老婆故意停下不讲,侧过头看着老公说:"如果是你,你会怎样?招还是不招?""嘿嘿,"老公怪怪一笑说,"如果是我,我会直接告诉敌人:老子不怕疼,别整那些没用的,直接上第三招吧!"老婆:"……

17、作诗经济学者: 世上没有美酒,男人还有什么活头?男人不恋酒色,女人还有什么盼头?婚姻只为生育,日子还有什么过头?酒色只是本能,生活还有什么劲头?男女都很本分,作家还有什么写头?文学不写酒色,作品还有什么看头?现代人不写微博,人生还有什么说头?

18、转段子分享:1.三个要想到:阴沟能翻船,鸡毛能上天,黑白能循环。 ?2三个要记住:吃一堑长一智,经一事长一能,交一友结一缘。3三个相反后果:求之不得,熟视无睹,欲速不达。4三个认识误区:对自己追求完美,对别人责备求全,对事物苛求圆满。5犯错误三步曲:放纵,迁就,失度

19、男女关系。1、求欢不求爱,求爱不求婚。2、留情不留种,留种不留名。3、单身不独居,独居不独床。4、经济AA制,情感多轨制   

 20、胡适认为,中国的命运,在1919年3月26日彻底改变。那一夜北大四位校董开会,商议如何解决陈独秀嫖娼打架之事,胡适要求留住陈独秀,另三人反对,结果陈被开除,愤怒之中的陈独秀遇到了共产国际派来的魏金斯基,魏建议陈干脆成立一个新党,自己玩,陈独秀欣然。从这一天开始中国的命运已不可逆转。

21、据说在过去在南开女子中学的毕业典礼上,张伯苓校长总会这么嘱咐:“你们将来结婚,相夫教子,要襄助丈夫为公为国,不要要求丈夫升官发财。男人升官发财以后,第一个看不顺眼的就是你这个原配。” 

22 、几位记者从延安回来,向蒋夫人赞扬qi廉洁奉公、富于理想和献身精神。宋美龄感触良深,默默地凝视长江几分钟后回身,说出了她毕生最悲伤的一句话:如果你们讲的有关他们的话是真的,那我只能说他们还没有尝到权力的真正滋味。

23、 **年某高校某专业研究生试题:请论述从女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定并拿了高分:人、个、八

24、如果找老婆,就要找爱发脾气的女人。发脾气的女人正如烈酒一般,刺激而令人无法忘怀。你迟到,她向你发脾气,是因为她紧张你。你喝酒,她向你发脾气,是因为她担心你酒醉后没有人照顾,怕你会出事,留下她一个人。

25、昨天接到一人短信,说我中大奖让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。 结果今天中午收到回复:都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!!

26、小伙:“先生,我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人:“小伙子,你这么年轻,身体又这么壮,活到明年应该是没问题的。”

27、老师问:有没有知道史上得金牌数最多的人是谁?底下一同学冷冷道:岳飞,12块……

28、1、领导干部不喝酒一个朋友也没有;2、中层干部不喝酒一点信息也没有;3、基层干部不喝酒一点希望也没有;4、平民百姓不喝酒一点快乐也没有;5、纪检干部不喝酒一点线索也没有;6、兄弟之间不喝酒一点感情也没有;7、男女之间不喝酒一点机会都没有!

29、一对夫妻新婚之夜,急切地宽衣解带之后,丈夫盯着妻子的玉体,疑惑地说:奇怪,怎么没有马赛克?

30、有个精神病人躺在床上唱歌,开始面朝上唱,过了一会儿背朝上唱。 院长迷惑不解,问其原因,他回答说:笨,刚才是a面,现在是b面嘛!

31、中国官员现状 装的是样子,混的是日子,保的是位子,上的是场子,下的是馆子,圆的是肚子,练的是胆子,搂的是妹子,哄的是娘子,享的是乐子,霸的是车子,占的是房子,把的是章子,盯的是票子,为的是孩子.

32、上联:说实话办实事一身正气,下联:不贪污不受贿两袖清风 横批:查无此人。

33、小姑娘在哭,叔叔问怎么了,小姑娘说掉了1元,叔叔就给了小姑娘一元,小姑娘看了下又哭了,叔叔不明所以问,怎么还哭啊;小姑娘说如果没丢就有2元了~~~~~

34、原上草草: 1、窝里不见爹,外头才有爹的是?答:郭美美。错!是猪崽。2、为什么一官员年龄比他弟少3岁?答:篡改。错!是婊子养的。3、被击一棒,潜水后又探出头的是?答:乌龟。错!复出官员。4、从未谋过面,却要代表你讲话的是?答:是私生子爹。错!是人xx大xx代表。

35、盲人打灯笼走在路上,人问:你双眼失明打灯笼何用?答曰:怕他人看不清路。这是儒家。盲人答:怕别人撞到我。这是墨家。盲人答不是说晚上出门就得打灯笼吗?这是法家。盲人答:想打就打何必问何用?这是道家。盲人答:你猜。这是释家。盲人答:灯笼上不是写着招牌牛肉饭么。

36、人的一生好像乘坐北京地铁一号线:途经国贸,羡慕繁华;途经天--a--m,幻想权力;途经金融街,梦想发财;经过公主坟,遥想华丽家族;经过玉泉路,依然雄心勃勃…这时,有个声音飘然入耳:乘客你好,八宝山快到了!顿时醒悟:人生苦短,何不淡然:

37、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。


 38、你忍心蜗居在不到10平米的小屋里吗,你忍心看着自己的女友和你奋斗一辈子还供不起一套房吗,你忍心看着你父母缩衣节食把仅有的一点养老金帮你还房贷吗,这里才是实现你梦想的地方。加入我们,待遇从优,装备齐全,食宿全免,一条大裤衩,一双人字拖,一把AK47,800美元底薪+提成,全天移动式海景套房,多劳多得,只要大干一票,在大都市买楼不再是梦想。干两票,跻身上层社会,直接与奥巴马对话不再是距离。别再犹豫了,给你一片海域,换你一生奇迹! ——索马里海盗人力资源部 

       39、朋友,你沮丧吗,你压抑吗,你缺乏自信吗?请立即购买一份 《环球时报》,把“中国”替换为“我”,包管你五分钟内自信心 爆棚,徒手敢撬*********,马步能阻七十码。

      40、宰相垂涎皇后之豪乳,却惧皇威,乃诺金币千枚,求于御医。御医允助之,遂配制“强力痒痒水”和“特效止痒水”各一瓶,趁皇后沐浴时将痒痒水抹于皇后胸衣上。皇后痒发,不可言状。帝急传御医。御医装模作样一番,禀曰:此症甚异,唯使相国大人之舌在皇后双乳上游走两个时辰,方可一救。帝准。御医乃将止痒水含于宰相口中,宰相畅甚!然御医求兑千枚金币时,宰相料定御医必不敢明言于上,诿之。医恨恨而去,誓言复仇,乃将余下之痒痒水尽倾于帝之内裤……
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一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!


42、公交车上超挤,有一女人站在门口。从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。那个女的没有动。GG挤过去时就踩到她了。结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”全车人暴笑。后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”全车人再次暴笑~!那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”全车人暴笑不止~!


43,学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!


44,丛林里,印第安人抓了一名美国人、一名俄国人和一名日本人。印第安人对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿,美国人带了个苹果出来,印第安人说,如果你能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了你。美国人尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,俄国人拿了三颗葡萄走出来,印第安人也对他说了同样的话,俄国人便开始塞...塞到第三颗时,俄国人突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问俄国人:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”俄国人长叹一声说“我也不想啊!我塞到第三颗的时候,突然看见日本人抱着个榴莲走出来了...”


45,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“女孩头也不抬,直接说:“不行!“男孩又问:“一点可能也没有吗?“女孩干脆地说:“一点可能也没有!“男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追!!!!


46、一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行了,没事了,你丫走吧。”

 

47、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。”…

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