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少儿不宜:微博段子之三十三  

2011-06-21 19:56:00|  分类: 视频 |  标签: |举报 |字号 订阅

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        1、不要因为一时的情绪就急着对生命下判断。有些人今天和明天的观念会差很多,如果因为一时情绪掉进了低谷就会伤人毁己,明天的自己必然会后悔莫及。

2、【深大招生广告】 某校:我们是211。深大:我们宿舍有空调。 某校:我们是985。深大:我们教室有空调。 某校:我们是重点。深大:我们厕所都有空调。。。。。。。

3、一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款,一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么?老太太生气地说:我想数数我有多少存款不充许吗?

4、

5、我有次进入校门时被保安拦住,被问了三个哲学上的终极问题: “你是谁?” “你从哪里来?” “你要到哪里去?

6、1947年1月,国共双方在前线打得正欢,《新华日报》却在国统区庆祝了创刊9周年,也无人阻拦,郭沫若、张澜、沈钧儒、黄炎培、陶行知、许广平、陈铭枢等等所谓民主人士纷纷写贺信贺词,说它是“人民号角,民主喉舌”。

7、 出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”

8、美国小姐被一温州人包夜,小姐要三百美金,温州人给四百,小姐很是高兴!当夜非常卖命,三次过后温州人体力不支,下床爬在地上直喘,几分钟后上床很是勇猛,再三次后他体力耗尽又下床去喘,几分钟后又上床更加勇猛!如此反复休息数次后,小姐体力不支,学温州人去床下喘,发现床下藏了6个温州人!!!

9、古语小改 1当局者迷,旁观者当面不敢说。 2仕途漫漫其修远兮,吾将上下打点。 3人生自古谁无死,留取豪宅荫子孙。 4众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在,大款停车处。 5己所不欲,推给别人。6知之为知之,不知假装知,是无所不知也。 8子在川上曰:污染真严重。 9天下英雄谁敌手?没有!因为老子就是一把手。~

10、【姚明的幽默】记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明:实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。 记者:我不信! 姚明:真的,连灯都不用开。 记者:不可能!你说怎么换? 姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

11、医院挂吊针,护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了,吊瓶打完了,护士过来又换上一瓶。男子问:护士,不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说:这瓶中奖了,再来一瓶。

12、1、如果方向错了,停下来就是前进。 2、世界上只有无需解释与解释不清两件事! 3、人生的历程就是唱一首歌,一直唱高调,是会累坏嗓子的。 4:鹅卵石为什么被人捏在手里玩?就是因为它没有棱角。 5很多东西是打算放弃时才得到的,有时慢下来也是一种快乐。

13、买了贵房子的人,一刻也不要离开家:365天×70年=25550天,以目前市值300万房子计(北京,普通房子,普通地段,约一百一十平),每天居住成本就是117块,还得活到90多岁才行。

14、美国宇航员首次登上外星,发现一块石头上刻有两副画和一行11个数字,认为可能是该星球史前文明的遗迹。发回美国,召集了众多科学家研究,最后某科学家怀疑那两幅画是汉字,经过翻查英汉字典,他肯定地说:绝对是汉字,发音是“办证”,那11个数字估计是个手机号码~

15、1:有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我,何以处之?唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他。 2:地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。 3:别人手牵手,我牵我的狗 走一走 游一游,看谁不爽咬两口。 4:脑袋空不要紧、关键是不要进水。

16、

17、建党90周年前夕,全国各大监狱掀起唱红歌热潮。领导闻讯前往观看演出,犯人们高歌一曲《我们是共产主义接班人》,领导报以热烈掌声,并要求再来一个,于是,犯人们又唱了一首《远方的客人请您留下来》!

18、说一个人节约钱,跟公交车跑步回家,到家后跟老婆炫耀,遭老婆痛骂:“笨蛋!跟公交跑回来只能省2元,跟出租跑回来不就省20元了吗?”---宋石男

19、房价上涨是为了让我们好好工作,油价上涨是为了让我们好好节约,肉价上涨是为了让我们好好减肥,蔬菜上涨是为了让我们低碳生活;墓地上涨是为了让我们好好活着。

20、前不久,朋友去相亲,在不耐烦地回答完女方所提出的诸如关于工作,生活方面等等问题后,女方问朋友“你有什么要问我的吧!”朋友说:“好吧,你来地球的目的是什么?”——

21、领导把我叫过去谈话,有女朋友么?(难道要给我介绍?)答曰没有.那以后长期出差的任务就交给你了.....

22、 

23、在微博上讨论问题,尤其是观点PK,基本类似这样的过程:IT经理走进饭馆,问老板:请问,你们这需要客户端吗?老板:一般是服务员端,忙不过来的时候,客户端也行。

24、有个鄂尔多斯当地人,几百万的征地款到手了,实在不知道怎么花,有一天看到上班的邻居买了一辆路虎,于是也买了一辆,每天开着路虎放羊。”

25、现在的玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果,就是用喷砂机喷。 喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷:“再一小时可就到明朝了啊。。。再过一小时就到唐朝了哈, 你要什么朝代的赶紧说,过了可就回不来了!”

26、某银行职员收到短信“请把钱汇到指定账号上”!他就按照账号每次汇出1分钱,便从收款人账户扣掉2元,连续汇出大概1元多钱,这时,终于收到收款人发来信息:“别再汇款了,已经扣掉200多了,你是内行吧!叫我们怎么生活呀!”(注意:汇款时请选择“收款人支付手续费”,每笔2元)

27、日本女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“今晚如果服侍的不好,请多多包涵。”中国女人在新婚洞房之夜说的第一句话是:“快去看看今天收到了多少钱

28、也不知道我未来的老公,现在正和谁谈恋爱呢?

29、

30、一次和几个同事在超市购物,遇一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来人家是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他英语怎么样。不料老外一拍大腿道:靠,英语太他妈难学了——董藩点评:环境太重要了!

31、某日带小外甥去玉泉观拜神,我在焚香,老爹在点蜡烛,外甥一看点蜡烛马上对着神像大喊:祝你生日快乐,祝你生日快乐!然后旁边的道士就崩溃了。。。。。。

32、老师说:裸婚时代的那句:我没车,没钱,没房,没钻戒,但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于:虽然我没看书,没上课,没复习,没做题,但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解,在于以为它是万能的

33、一个金发碧眼大胸脯的女人上了飞机的头等舱。 空姐告诉她:“机票是普通舱的,不能坐在这里。” 女人说:“我是美女,我要坐头等舱去洛杉矶。”并一直强调这句话。空姐只能找来组长。组长问清情况,俯身对美女说:“头等舱不到洛杉矶!”于是,美女立马去了普通舱。


        

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