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日志

 
 

少儿不宜:微博段子之四十七  

2011-11-17 19:48:09|  分类: 微博段子 |  标签: |举报 |字号 订阅

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1、有个文盲拿着字典查“山”字。可是翻了半天找不到,他突然看到了“妇”字!文盲愤怒地说:“怪不得找不到你呢,原来你丫抱个女的在睡觉

2、昨天不舒服,到药店想买点药,走到计生用品前,看见一款杜蕾丝带颗粒的,说能增加女方快感,宣传很诱人,我没用过,买了一盒想试试,打电话告诉女友,她冲口而出:别买那个,忽悠人的一点不管用。。。

3、到了投票日,居委会投票站前彩旗飞舞,人头攒动,热闹非凡。投票站挂出了红底白字的醒目横幅:“珍惜民主权力,投好庄严一票”。于是领了选票在候选人姓名旁果断地画了叉,在下面端端正正地写上了“好庄严”三个字,并圆圆地画了一个圈,郑重地投入了票箱。回来的路上问邻居,“‘好庄严’是谁呀?”,“我也没听说过,不过既然号召大家投他一票,一定错不了!”

4、做父母最失败的,就是既看不起自己的孩子,又希望孩子成龙成凤;做老师最失败的,就是既不允许学生插嘴,又希望学生有创新精神;做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望;做学生最失败的,就是既不认同老师的某些观点,又怕得不到那毫无意义的分数。

5、98年,马化腾5人凑了50万创办腾讯,没买房;98年,史玉柱借了50万搞脑白金,没买房;99年,丁磊用50万创办163,没买房;99年,陈天桥炒股赚了50万,创办盛大,没买房;99年,马云等18人凑了50万,注册阿里巴巴,没买房,如果当年他们用这50万买了房,现在可能连贷款都没还完。

6、小明:「爸爸...爸爸,爸爸!我是全班力气最大的人!」喔?--「老师说就我一个能拖全班人后腿。」

7、说交大的一个美国留学生英语四级没有考过。当时听了,根本没有多想,以为这只是一个编出来的笑话。前两天跟交大毕业的几个朋友一起玩,他们告诉我,确有此事

8、某市中心有一霓红灯广告牌"双汇牌火腿肠”。月余变成:"双汇牌人腿肠”。后:"双汇牌人腿”。再隔几天:"又一片人腿”。

9、网管提醒:14号机的朋友,请不要下A片,很卡的。D盘根目录下名字叫阿干正传里面全部都有,谢谢合作。

10、在公共汽车上,一位摩登女郎,穿着一件低胸衣服,并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后,便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是,我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

11、你娶了个和你同龄的爱人,说明你混得很一般;你娶了个比你小5岁的爱人,说明你混得还不错;你娶了个比你小10到15岁的爱人,那你就是成功人士;但如果你娶了个比你大的爱人,那只能说明你被包养了。

12、半年前,为了鞭策自己减肥,我坚持每天记录自己的体重,填入Excel表格,生成一个走势图……今天,同事经过我的座位,只见他走过去了又若有所思地倒了回来,趴我耳边悄悄问:那个……能不能透露一下,你这是哪只股票啊?走势蛮好的

13、妈妈教导女儿说:“选择丈夫是一辈子的大事,要多长几个心眼。你看你爸,什么都会修:汽车、电器、水龙头都是自己修,连衣柜坏了,他也能自己修……”女儿打断道:“我明白了”“明白你妹啊,如果你也找个像你爸这样的丈夫,你一辈子也别想用上新东西!

14、老师说:快要期末考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情。没恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题,但是你们要慎重,一定要找个有担当的,你说那些一见到老师就把手甩开的,要来有什么用。

15、【现代十大怪】第一怪:教授都把学生爱;第二怪:美女纷纷嫁老外;第三怪:发飙都是官二代;第四怪:贪官太多情妇害;第五怪:没有回扣拒门外;第六怪:歪门邪道来钱快;第七怪:富婆都把宠物拽;第八怪:房价越高越好卖;第九怪:拿钱就可出号外;第十怪:主播露出乳沟来!

16、今天到一外企应聘,面试官问我了:“你为什么选择到外企上班?” 我鬼使神差的说了一句:“师夷长技以制夷!”

17、有一次去机械加工厂咨询车床加工零件。 我问:你们这加工零件怎么收费? 一领导回答:我这上一次床10块钱。。。

18、酒厂招聘品酒师,一人前来应聘,厂长拿出各种名酒,应聘者品尝之后全部言中,厂长震惊,给女秘书使个眼色,女秘书到厕所尿了一杯尿端出来递给品酒师,品酒师尝后说道:未婚,26岁,已有三月身孕,如果你们再不把这份工作给我,我就把谁是孩子他爹给说出来.....

20、明日出:中祖部考察奥巴马后得出结论:1、资历不行。从参议员到总统,相当于政协委员到总书籍,跨度太大;2、年龄不行。47岁做大领导太嫩,我们常委最年轻的都54岁;3、形象不行。上台演讲一路小跑,不稳重,还从不喊“同志们好”;4、财力不行。为省钱辞掉保姆,为竞选借过钱,派头还不如一名村长。

21、某姐招亲:“今年谁愿陪姐过2011.11.11特大号光棍节,姐让他明年过父亲节!”某单位同僚个个蠢蠢欲动唯某人巍然不动。一人试探道:“哥为何如此淡定?”此人从容解析:"11.11到明年父亲节间隔仅剩7个多月,这爹当的冤啊"众人猛悟,齐声道:“这真是一个坑爹的时代!”

22、盲人:“我给您测测命运?”长城:“我从不相信命运。每个人都是生活的导演。如果我知道了未来,那人生就变成了一场看过的电影,活着还有什么意思?”盲人:“一部电影,你看第二遍的时候跟第一遍会有不同吗?”长城:“当然不会。”盲人:“这就是命运。”(摘自《冥婚》剧本版)

23、有一天,当我年老,有人问我,人生的哪一段时光最快乐,也许,我会毫不犹豫地说,是十多岁的时候。那个时候,爱情还没有来到,日子是无忧无虑的;最痛苦的,也不过是测验和考试。当时觉得很大压力,后来回望,不过是多么的微小。——张小娴《面包树出走了》

24、不要活 的太累,不要忙的太疲惫;想吃 了不要嫌贵,想穿了不要说浪费 ;心烦了找朋友聚会,瞌睡了倒 头就睡

25、老朋友相见:好久不见,近来忙什么?答:学英语。江:我考考你。How do you do.说,你做什么。说,对。再问How are you ?答:怎么是你。说,再问:How old are you?答:怎么老是你?

26、老板打了员工一巴掌,各国员工的不同反应。日本员工:头一点:嗨!美国员工:立刻叫来了自已的律师。英国员工:微笑地报警。俄罗斯员工:反手就给日本老板一巴掌。中国员工:上网怒吼……

27、男:你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗?女:为什么呢?男:好邪恶啊好邪恶。女:讨厌。。。

28、人,真正属于自己的只有健康、知识和已经被自己花掉的那一部分钱!

29、、表姐成功应聘为某大集团的老总秘书。上班第一天,老总太太对她训话:“当秘书最重要的就是本份,不要像你前任那样做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊地应下,不免好奇,遂问:“那我前任是谁?”老总太太极为扭捏地答道: “就是我……”

30、、一位哲学教授来到教室,一言不发地将他的椅子放到桌子上,转身在黑板上写道:“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文,但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了,那张纸上赫然写着:“什么椅子?”

31、传说某学校招收洋人,其中有一道简单的听力题:“小王和小刚正在谈论小红,谁知,说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答:“曹操!”

32、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。 刚才室友说:“周岁是从妈妈身体*里出来的时间,虚岁是从爸爸身体里出来的时间。

 33、请教:上海的内环,中环,外环如何划分? 回答:房价3万以上的叫内环,2万以上的叫中环,1万以上的叫外环,5千的请仔细查询售楼处电话是不是0512开头的!

34、女:你想我吗?男:当然想!女:想我哪里了?男:你想我哪里我就想你哪里!女:——流氓!

35、最近工作很累,压力很大。于是上猫扑问一个认识很久的朋友:“如何解压”。回复:“按右键选WinRAR”。!

36、奥巴马是最牛的美国总统,别的总统出访带着自己的老婆,他出访带着前总统的老婆。

37、【2011最无耻排行榜】1最无耻创意奖:“绿领巾”;2最无耻新闻奖: “轻度追尾”;3最无耻辩解奖: “戴套不算强奸”;4最无耻顶缸奖:“重用临时工”;5最无耻撒谎奖:“我们报纸无假新闻”;6最无耻发言奖:“反正我信了”;7最无耻冷血奖:“18个路人”;8最无耻吹牛奖:“中国动车永远不会追尾”!

38、今天给老妈买了一个iphone4, 怕老妈心疼钱,就骗她说是300块买的山寨机。晚上回来一直不见老妈用,就问她,老妈神气的说:下午买菜碰到一个人500块买我的手机,我看能赚200就卖了,对了,下次在帮我带几个,看看还有人买吗。。。

39、朋友不一定要门当户对,但一定要同舟共济;不一定要形影不离,但一定要心心相惜;不一定要锦上添花,但一定要雪中送炭;不一定要天天见面,但一定要放在心里。友情最可贵的不是曾一同走过的岁月,友情最难得的是分别以后依然会时时想起。依然能记得----

40、1、别试图教猪唱歌,不但不会有结果还会惹猪不高兴! 2、别跟傻瓜吵架,不然旁人会搞不清楚到底谁是傻瓜!

41、某男到天上人间找小姐,小姐:先生要啥类型的?男:要研究生!小姐:我就是!男:请两小时把这摞高数题做完!小姐:请您自重,小女子只卖身不卖艺!

42、丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜?

43、1所谓大人物,就是一直不断努力的小人物。2令人沮丧的往往不是事实,而是比较。3社交之所以累,是因为都想表现出自己其实并不具备的素质。4高调也罢,低调也好,就是千万别不着调;离谱也罢,靠谱也好,就是千万别没谱。5简单事不争吵;复杂事不烦恼;发火时不讲话;生气之时不决策。

44、上级压下级,一级压一级,级级加马,马到成功;下层蒙上层,一层蒙一层,层层加水,水到渠成。横批是“河蟹社会”。

45、儿子:爸爸,领头羊是什么意思? 爸爸:这人很聪明能干,能带领大家前进。象羊群中带路的那只羊一样。 儿子:哦,那我是组长,我组的同学象猪一样笨,我就成了领头猪了

46、营销学老师向学生们讲道:“把别人兜里的钱装进自己兜里,这是才能。” 学生在下面说:“那是小偷。” 老师赶紧补充道:“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱,而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了:“那就是乞丐。”

47、幽默段子1下个雨就满城海龟;2过个车就大桥坠毁;3打个雷就火车追尾;4生个病就债台高垒;5读个书就全家受累;6脱个衣就星光生辉;7傍个款就荣华富贵;8陪个睡就升官上位;9围个脖就殃及红会;10眨个眼就肉价飙飞;11喝个奶就终生后悔;12挖个煤就有去无回

49、一个孩子捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。他说:“我想要一个蛋糕。”精灵说:“你的愿望太小了,应该许个更大的。”孩子高兴地说:“我要一个特大的蛋糕!”

50、男子张某与网友见面后发生关系,因涉嫌嫖娼被西安市公安局灞桥分局十里铺派出所民警罚款8000元,并称不开票据可只罚4000元,张某最后交纳了4000元罚金。

51、【绝对经典】1、我看到你,心情比上坟还要纠结呀......2、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜,五毛钱一大把。3、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。4、老板、有没有可乐?给我拿瓶雪碧。5、你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。 6、这收老头的破烂怎么还不来啊。

52、老师在课堂上讲孟母三迁的故事,讲完了,老师说:听了这则故事,同学想到什么?马上一位同学举手,他说:老师,孟子要不要回原籍报考?

53、【 郭德纲 】:秦香莲快步登上开封府的台阶,来到府衙的堂鼓面前,奋力抡起鼓槌,大喊,冤枉啊------,旁边冲出一群大汉,把秦香莲按倒在地,挥拳便打,秦香莲哭道,大哥我冤枉,大汉劈面就是一掌骂道,你冤枉个屁,你不知道喊冤违法吗?冤死你都不能喊,妈的,你以为这是封建社会啊,有冤就喊,还有清官为你伸冤!!

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