注册 登录  
 加关注
   显示下一条  |  关闭
温馨提示!由于新浪微博认证机制调整,您的新浪微博帐号绑定已过期,请重新绑定!立即重新绑定新浪微博》  |  关闭

顺其自然GG的博客

交流 分享

 
 
 

日志

 
 

少儿不宜:微博段子之十三  

2010-12-19 13:56:57|  分类: 微博段子 |  标签: |举报 |字号 订阅

  下载LOFTER 我的照片书  |
本文转载自金色东方《女人一样色》

1、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

2、餐厅中,女:你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女:别以为没人要我,搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来:小姐你把本店的客人都吓跑了。

3、我刚到纪委工作就犯了严重错误:前天我接到通知说中央电视台记者要来采访我市廉政先进典型,领导要我通知几个局长明天来接受采访。因为快下班了,所以我通知各单位时说的比较简单:请你们局长明天到纪委来一趟。” 可万没想到,国土局长接到通知后,心脏病突发,不醒人事;财政局长晚上自首了;交通局长当晚就失踪,据说已逃往加拿大;工商局长连夜杀死情妇,以为她出卖了他;卫生局长服毒自杀,还留下一串名单。由于我工作的简单疏忽,造成我党一夜间失去这么多好干部,真是血的教训啊!

4、中外高等教育巨大差异:“都是讨论人生的入门课,你看看耶鲁课堂上探讨的是什么:死亡(哲学部分),男女性欲的强度差异(心理学部分),从城邦经验到民主政府(政治哲学部分);再想想我们的大学辅导员喜欢念叨什么:不许交男女朋友(哲学部分),敢交就打电话给你家长(心理学部分),爱人不行,要加强爱国(政治哲学部分)。

5、美国潜规则:(1).不吃早餐的人不能委以重任,一个连自己健康都不在意的人不会在意任何项目的细节。 (2.)每个人都要有个骨灰级的爱好。(3).帮助老人,上帝会记住你的行为。(4.)永远尊重知识分子,说不定哪天你要为他打工。(5).少吃快餐多吃青菜,没有什么比生命更贵。(6).父母不需要你赡养但需要你关爱。

6、想留住身边的女人,就要让她知道,你随时都在想她;想留住身边的男人,就要让他知道,你可能随时会离开他。。。  

7、1972年,安徽某县首次由贫下中农推荐上大学,全县数万知青展开大规模竞争,最终有70余人获得这天大幸运。在进行上学前体检时,妇科检查的医生惊讶地发现,女知青没有一名是处女,而且几乎全都不是陈腐性裂痕。她们都是在招生通知发下以后失去贞操的。

8、夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?

 9、(1).人生苦短,必须性感。(2).我不整理房间,我是乱室佳人。(3.)长张鞋垫脸,就别怪人踩着。(4.)牛B中的战斗机,贱人中的VIP。(5.)做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!(6).有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。(7).这世间真心本就稀缺,更该俭省。

 10、五年级作文——《三十年后的我》一孩子这样写到:今天天气不错,我开着老公结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到大森林公园去玩。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师……!老师给的评语:这个星期你站着上课!

11、(1.)很多人说我花心。那是对我的误解,其实我对每个女孩都很专一。(2)美女三千,最终娶一个就够,多了犯法;美食三千,吃进嘴无非三餐,多了发胖。(3.)我认识钱,钱不认识我,每次当我遇到它时,它总说:不要跟陌生人说话。躲得我远远的…(4).要想不被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

12、(!.)每个月总有那么三十几天不想上班!  (2).养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。(3).给自己个英文名,叫压力山大。(4).自从得了神经病,整个人精神多了( 5.)旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。(6).消防车再不来,火就要灭了啊

13、(1).只要功夫深,一日夫妻百日恩。(2).贫僧是自东土大唐而来,专程去往西天拜佛求亲的。(3).漫漫人生路,总会错几步。(4).贵国有风险,投胎须谨慎。(5).你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默。(6.)书山有路先干为敬,学海无涯八宝作粥。(7).交给我你就不用放心了,没有错不了的事

 14、女:“我需要一个男友。” 男:“我帮你找,我宿舍有个兄弟还不错。” 女:“我跟他在一起,你不会心疼吗?” 男:“微小说看多了吧?我跟他没什么的,你放心好了。” 女:@#¥%&*……

15、时间就像乳沟,挤一挤总会有的;------ 代沟就像乳沟,扎进去才知道究竟有多深;------性格就像乳沟,你只能看到别人的一部分;------ 奢侈品就像乳沟,你也只能看看罢了……

16、深圳市市长许宗衡被双规,家中一大保险柜怎么也打不开。一识货中纪委官员说:此乃声控锁,密码多用八个字。于是大家轮流猜试:人不为己天诛地灭;芝麻开门芝麻开门;上天保佑 升官发财;八仙过海 各显神通;人为财死 鸟为食亡;……但都不灵!无奈,只好把许宗衡押过来。他清清嗓子,用浓重的湖南湘潭话正色道:清正廉洁,执政为民!柜门应声而开,满柜金银珠宝惊呆众人!

17、买北京100米的房子:1:种地:三亩地,每亩纯收入400元,要从唐朝开始种(不能有灾年);2:打工:每月工资1500元得从鸦片战争开始天天上班(不吃不喝);3:白领:年薪6万,需从1960年上班(取消假日);4:妓女:连续接客10000次,每天一次,从18岁接客到46岁(不能来例假)

18、 (1)以美好的心,欣赏周遭的事物;(2)以真诚的心,对待每一个人;(3)以负责的心,做好份内的事;(4)以谦虚的心,检讨自己的错误;(5)以不变的心,坚持正确的理念;( 6)以宽阔的心,包容对不起你的人;(7)以感恩的心,感谢所拥有的;(8)以平常的心,接受已发生的事实;9以放下的心,面对最难的割舍。

19、有一个正太,他14岁娶了19岁的女友,24岁时和23岁的妓女同居,32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉,在34岁时终于推倒16岁的小萝莉,42岁时迫于政治,不得不搞定了30岁的御姐, 请问这人生的贏家是哪个历史人物?——没错,他就是蒋委员长。
       20、甲开着一辆宝马 乙:哥们,宝马怎么来的? 甲:那天在酒吧遇见个美女,晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上,然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。 乙思索半天说:兄弟,你做的很对,她的衣服你也穿不了.

21、英语不合格?正常! 你是中国人!数学不合格?正常! 你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?没经历过补考,那你大学上的啥?
  22、  一、流氓地痞不一定没有编制,如“城管”;二、禽兽不一定没文化,如“叫兽”;三、挖古墓的不一定是盗墓者,如考古“专家”;四、妩媚不一定是女人的专利,如著姐;五、爷们不一定是男人的称谓,如春哥;六、自信的女人不一定美丽,如凤姐;七、骑白马的不一定是王子,如唐僧
  23、英语老师让同学们翻译肯德基广告语We do chicken right!(烹鸡专家),答案五花八门: ①我们做鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边是做鸡的。⑧我们做鸡,对吗?⑨我们做鸡好吗?⑩对!我们来做鸡吧!
      24、小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真**。”
  25、郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子.于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的,刺绣是韩国人发明的。于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人
  26、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。 丙磕了磕烟枪,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
  27、 广西金秀县前段时间严打酒后驾车,当地交警晚上在公路设卡检查过往车辆,有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头,然后说道:“交警同志,你也看到了我是下车后才喝的酒,不是酒后驾车,车子我停这里,喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去,交警目瞪口呆……
  28、我掏口袋的 时候,把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找!在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的?我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的。后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。
      29、去IT公司面试应该穿得不修边幅一点,头发蓬乱一点,眼圈描黑一点,神情装得憔悴一点,至少看上去要像个程序员……

30、在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上,成龙大哥豪言自己最适合演岳飞,可以从29演到79岁,旁观者忍不住提醒成龙大哥,岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。

31、某日。死黨:“我这是小蛮腰。”我不屑:“你丫那是猪腰。”死黨不悦,反问:“那你是什么腰?”答曰:“人腰。”

32、.注册网站我有个习惯,要求写真名的时候,注册Sina我就填张新浪,注册Yahoo我就叫张雅虎,注册Baidu我就写张百度,注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话,问:是张建设小姐吗?我知道,建设银行把我的个人资料卖掉了。

33、新任书记请教纪检工作如何把握度。 老书记说:简单! 就象煮汤圆,自己漂起来的你就捞,沉在底下的别瞎搅和。

34、很多中国人之所以不喜欢看新闻联播,是因为妒忌里面的中国人过得幸福快乐。 

 35、上世纪七十年代末八十年代初,农村文化生活很贫乏,只要哪个村放电影,十里八乡都会赶去观看,所以每次人特别多,非常拥挤。一次电影散场的时候,有一个妇女不知被谁无意中踩着她的脚了。她不干了,张口就骂。本来应骂:“妈的个B,踩到老子脚了吗”。情急慌乱中却骂到:“妈的个脚,踩到老子B了吗”。惹的周围的人捧腹大笑。

35一男子上大学时放寒假回家,恰逢其家留在地里的白菜被人偷走。于是,其父就站在街上大骂。骂累后,又叫其出去接着骂。他想:我是有文化的人,不能象农村人一样骂大街。因而,他站在街上大声喊道“我是读书人,不会骂人,总而言之,言而总之,反正我爸R谁我就R谁。”他爸在一旁,听了连忙说:“娃子,骂错了?”他不知如何是好,就改口道:“那这样吧,我R谁我爸就R谁。”众邻居听罢,大笑不止。

36、买门锁,女友说锁也不能太贵。老板说:“装修其中之一不能省的就是锁啊,那防贼啊。”
女友沉思片刻,羞涩地说:“那价格也不能太高啊,总不能装个锁就和被偷一回似的吧?”

37、女友要去参加婚宴,咨询我穿什么衣服去会被搭讪。
我回答说:“红色的旗袍。”
于是她穿着旗袍优雅地去了饭店。
晚上回来报告,今日果然被搭讪无数。搭讪话题内容有:“我们桌的菜还没上齐?”“小姐麻烦盛点米饭。”“来2瓶雪花啤酒!”“请问厕所在哪里?”“这里是XX和XX的婚宴吗?”......

38、有一次,女友开车的时候遇到红灯,就坐在那里发呆。

一旁的交警看着红灯变绿灯,绿灯变红灯,她还是停在路中央,动也不动。

就走过去问她:“怎么了,没有你喜欢的颜色吗?”

39、我在客厅看电视,这时,女友出门打开邮箱,朝里瞧了瞧就砰的关上了,然后急吼吼地冲回她的房间。过了一会儿,她又出来走到邮箱那,又把邮箱打开,又砰的关上。有点气愤地回屋。我纳闷了,就问她:”出啥事儿了?”
她回道:“真是的!我那笨电脑老告诉我有邮件!”

40、师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西,上面的文字过得非常快。 偶好奇:这是歌词吗? 师姐:是呀! 偶:怎么过得这么快?都没看清! 师姐:周杰伦的!!

 41.一对中年夫妇,育有二个非常美丽的女儿,但是他们一直向往生个儿子。皇天不负苦心人,太太终于生下了一个健康的男孩。这位爸爸到育婴室,发现他的儿子长得特别丑。就怒气冲冲的责问他老婆:“这个孩子绝对不可能是我的。”他老婆很甜蜜的对他笑这说:“这一次真的是你的。”

42、刚才去老师办公室答疑,见老师边听佛教音乐边批卷子,问何故,答曰:“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情,要不然这群小兔崽子全都不及格!”
43、三个月前单位调来一小丫头,漂亮不说而且成天电话不断,一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆,就我对她不搭理。 一天要下班了,她终于忍不住过来对我说了一句让我终生难忘的话——她说:“黄大哥,别怪我嘴快,你要是生理上有病可要早治哦~”
44、一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄, 忽然看见对面走过来一男的, 见到mm就凶巴巴的问:你去干嘛?
 要不说清华学生脑子快呢,mm怕是遇到歹人,不想被劫财,遂说:“去借钱……”
 “借钱干嘛?”男子又凶巴巴的问。
 mm又怕被劫色,曰:“得了性病没钱治……”
45、晚上10点多,一对小情侣在小区门口。

    女孩:“今天我生日,你准备了什么浪漫的礼物给我呀?”
  男孩:“我让对面的楼都为你亮灯,所有车为你鸣笛怎么样?”
  女孩:“骗人,你有这么大本事?”
  男孩二话不说,不知从哪掏出个二踢脚在路边点着,只听咚~噹两声,对面楼里所有的声控灯都被震亮了,整栋楼灯火通明,楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。
  46、现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!

47我们那个教化学的老师近视800度。一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊:你站着干什么!!给我坐下!! 我当时正坐在最后一排的座位上,而我身后的墙上挂着我的大衣……
48、跟同学在马路上逛,突然一男同学往马路一边走去,拍了一个人肩膀问:“大哥,请问。。。”,他竟然问的是银行的押钞员!!押钞员回过头来,神经紧张的拿着枪指着他:“你要干嘛!要干嘛!”。我同学一看枪口对着自己,吓的带着哭腔说:“大哥,没别的意思,我就问问几点了”。。。。。

49、我在小学毕业时买了一本万恶的毕业册,因为上面说1月20日-2月18日的星座是 ----水缸座。后来在很长一段时间内别人问我是什么星座,我都说是水缸座!
50、研究生毕业的时候,班上一个女生让两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼,累的那两个男生差点断气。看楼的阿姨看不过去,说了一句让我感慨至今的话:“自己的男朋友不舍得用,别人的男朋友用得倒起劲”。
51、视频:【电视剧】狙击手 第23集
评论:
酷6网友 IP:58.57.7.* 2009-08-16 22:08 发表
看了很多抗日题材的片子,怎么汉奸都是中国人.
52、我一高中同学(MM)上大学后被学校派去参加一个预防艾滋病的讲座。那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲,这时候进来个人给每人发了一根香蕉。我同学那个叫开心啊, 嘿~听讲座还能吃水果 ,8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心。这时候老师走进来 每人发了一个TT,原来那个香蕉是用来套TT用的 ,可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。


美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客   美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
引用 2010年11月20日 - 好涩果 - 1491mm0的博客引用 2010年11月20日 - 好涩果 - 1491mm0的博客引用 2010年11月20日 - 好涩果 - 1491mm0的博客美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
 
美女如此饥喝,谁满足一下她! - 寂寞&空虚. - ﹏祗剩寂寞ゞ 的博客
  评论这张
 
阅读(5189)| 评论(0)
推荐 转载

历史上的今天

在LOFTER的更多文章

评论

<#--最新日志,群博日志--> <#--推荐日志--> <#--引用记录--> <#--博主推荐--> <#--随机阅读--> <#--首页推荐--> <#--历史上的今天--> <#--被推荐日志--> <#--上一篇,下一篇--> <#-- 热度 --> <#-- 网易新闻广告 --> <#--右边模块结构--> <#--评论模块结构--> <#--引用模块结构--> <#--博主发起的投票-->
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

页脚

网易公司版权所有 ©1997-2017